文/文艺女青年
原来，我一直以为，只要坚持，坚持到团聚，一切都会像童话里说的那么美好！可是，身在部队的他变得眼里只有工作，忙碌的程度难以想象……
我心思单纯，其实骨子里却很老成，所以在我这个年纪已经看透了人生的加法和减法。人生的加法是越活年纪越大，减法则是在世上过一天人生便会少一天。所以，我开始怀念我们以前虽不能相见，但彼此却很甜蜜的那种等候和温暖，虽然可能没有勇气再经历一次这种揪心的等待，但那些记忆早已铭记在心。
别觉得我这是不知足，其实，我一直觉得现在的自己是个幸福的人，没有遭受突如其来的意外伤害，没有经历灾难的袭击，健康幸运地遇到你，拥有疼爱我们的父母，还有能说知心话的姊妹。现在又有了这么可爱的小丸子，有时候觉得自己是不是太幸福了，生怕会失去这些。
对你感慨这些的时候，你总笑话我杞人忧天，可是我人生中曾经历的那些致命的缺失你又何曾想象？
初中时代，我家开始遭遇变故，奶奶对我们非常不好，我妈又比较硬气，于是就有了我爸妈的婚变。其实，很早我就知道女子柔弱便是福，越刚强越能干却不一定能博得男人的疼爱。
可作为军人的你，哪里有时间和精力与我卿卿我我、你侬我侬，我表现不了弱让你心疼，却把刚强不屈展示得淋漓尽致，于是便有了后来我们的互相对立。
高中以后，我就很想早点踏入社会，希望可以减轻我妈的负担。那时候很怕没有书读改变不了自己的命运，所以只要有学校可以入学，我爸又愿意给我出学费，我就豁出去了！
我一直在忧患中成长，处处想着有能力就要开始未雨绸缪，以至于后来你觉得我总是患得患失，悲观思想严重，渐渐被你看成了一个消极的人。
在读高二的某一天晚上，我做梦哭了一整晚，泪湿了整个枕头和枕芯，第二天起来都无法见人，眼睛肿得跟核桃一样。在梦里我梦见我爸被车撞了，情况很严重，我趴在病床前喊了一晚。第二天起床我立马打了电话回去，老爸悠闲的在家，还笑我多心，结果下午，真不幸被大型公交车撞飞了十几米远，甩在了一堆泥土上，幸亏带了头盔，不然一定命丧当场。不过还是在医院住了很久。我接到消息匆匆从学校赶回。
这是我再一次害怕失去，害怕至亲从我的生命里离席！
2006年我终于大学毕业要实习了，当时不好意思找家里要钱报考导游证，因为大学期间曾找我爸开口要过一次报考费，却因笔试差两分不得不第二年重考。所以，在未正式找工作之前我就去了餐厅打零工，赚到1000元报考费后辞职回家看书复习卷土重来！终于在那一年如愿以偿地考到了。
那时候，我知道了原来靠自己的力量也可以改变命运！
我跟你说我的这些过去，不过是想告诉你：我的“刚强”为何如此执拗，经历了那么多，我越发觉得家人才是最重要的。我们不断的成长和奋斗，都是为了让自己最在意的那个家更好。
这几年，我很不满意目前的现状，我一直反省，为什么我会这样，是不满足这样的生活还是我变得现实市侩？
其实都不是，我一直没变，而是我觉得我根本就追不上你的脚步！我和你，就像自行车的前轮和后轮，虽然是一个整体，但却永远无法并驾齐驱！
你无力改变你的忙碌，我克制不住自己的孤独，想着想着心里就会莫名其妙的不平静。
以前你热情、细腻、体贴，就算我再怎么闹，你都会拼命地哄，现在，我再怎么闹，你都会不依不饶。我不是不理解你的无奈，是你没有给自己驻足的机会，我真的希望你能暂停下脚步，感受你身边的空间和爱，很多东西都是转瞬即逝，当你没来得及在意的时候也许突然就不在了。
我对你的爱，没有在争吵不休中淡化减少，这么多年，依然是和以前一样：崇拜、爱戴，但让人失落的是，却少了温暖和亲密。
我们不是没有过温暖和亲密的时候：
还记得我大一那年的三八节，你送给我的一块斯沃琪手表，收到喜欢的人送的礼物不管是什么都是一种幸福。有人疼爱、记得、在乎的感觉真的很好！
大二的那年，你去海岛武装泅渡一个月，我每天盼着你的电话，经常好多天都联系不上你，各种担心思念，但那时候却那么坚定，没有怨言。就算那时候让你走好远好远的山路去农家找电话，打着昂贵的跨省漫游你也丝毫不嫌贵，可如今呢？有条件了，却依然没时间。就连没事时你给家里打个电话寒喧两句，都变得少之又少。
有一年五一，我买了站票，熬了7个多小时，辗转几路去南昌看你。半夜你爬墙出来招待所看我，匆匆见面马上又要分别，我们抱在一起泪流满面，一整夜都无法入睡。现在，你不会为了分别再有丝毫的不舍了。
还记得我第一次去桂林看你，凌晨四点到桂林站，出站后我四处张望。陌生的城市，我是因为你而来，出站后没有见到你来接站的身影，心里很慌，一个人坐在石墩上默默流泪。原来，你因为劳累过度睡过头了，后来你赶来时不停地抱歉。
很多的过去，我经常会回忆，虽然挺苦但依然美好，可这几年，除了争吵让我记忆犹新，似乎没有值得回忆的故事呢！
我常常抱怨你把生活过得本末倒置，其实我是想说：你别太辛苦了，我很担心你的身体。如果要你这样去拼才能过点像样的生活，我宁愿穷着！
我常常抱怨你没有陪我，眼里只有领导和工作，其实，我是想说：一个人的工作不是生活的全部，如此努力拼命不就是为了过得好点吗？可这样的日子真的让人感觉没有明天，我情愿你闲一点，我累一点，我们一起感受奋斗。
这几年，你就这样玩命的让自己沉迷在一件事情里，错过了陪伴父母的机会、错过了孩子的成长、也错过了等待了这么多年的我们该有的团聚和相守，真的好不值得。
吵了这么多次，我曾经用歇斯底里和离婚威胁也没有得到你的重视和改变，后来发现自己其实很愚蠢，可也恼怒自己找不到更好更有修养的方式。
我们的关系在争吵中变得越来越紧张，原来，我这样做也唤不回你的改变。
今天说得有点多，不管怎么样，希望你爱惜身体，合理利用自己的时间！注重自己的休息和健康...…如果可以，也留一点点时间给我和孩子！
还记得当初的我们吗？都说韶华之光不可负，我依然在等你！
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编辑：芽典
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